राष्ट्रिय गान रिमिक्स – यो नेपाली जर्किन उचाली

यो नेपाली राष्ट्रिय गानको रिमिक्स सोसल मिडियाहरुमा खुबै शेयर गरिएको थियो | मैले यसलाई अलिकति परिवर्तन गरेर यहाँ पोस्ट गरेको छु :

line_kerosene

यो नेपाली जर्किन उचाली, तेलको लाइनमा लम्किन्छ

जुनकिरी झैँ टुकी बाली, लोडशेडीङमा चम्किन्छ

यो नेपाली जर्किन उचाली, तेलको लाइनमा लम्किन्छ

चाहे बढोस् जती मुल्य यो नेपाली डर्दैन – २

जम्मा भै सडकमा कराउन छोड्दैन – २

lamp_bulbजुनकिरी झैँ टुकी बाली, लोडशेडीङमा चम्किन्छ

यो नेपाली जर्किन उचाली, तेलको लाइनमा लम्किन्छ

पालै पालो पार्टीहरुको जनतामाथी शासन छ – २

अर्को तिर नेताहर्को अर्थबिहिन भाषण छ – २

जुनकिरी झैँ टुकी बाली, लोडशेडीङमा चम्किन्छ

यो नेपाली जर्किन उचाली, तेलको लाइनमा लम्किन्छ

 

यो नेपाली सिलिण्डर उचाली , डिलर तिर लम्किन्छ ….

क्रेडिट – गुमनाम रचनाकार 

राजेश हमाल जोक्स – भाग ३

rajesh-dai

(आषाढ १७ को अपडेट अन्त्यमा )

राजेश हमालका जोकहरुको सिलसिला अझै पनि फेसबुक र ट्विटरमा उही रुपमा चली रहेको छ |  धेरै जसो यस्ता चुट्किलाहरु रमाइला भए पनि सबैको चित्त बुझ्ने खालका हुन्छन भन्ने चाहिँ छैन | हामी ले बुझे अनुसार, यस्ता चुट्किलाहरुले राजेश हमालका साथ नेपाली फिल्म क्षेत्र मा राम्रै प्रभाब नै पार्ने र पाठकहरुलाई पनि राम्रै मनोरन्जन दिने हुनाले यहाँ पोस्ट गरिएका हुन |

प्रस्तुत छ राजेश हमालका जोक को तेस्रो भाग:

  • एसेल्सी को ढोका राजेश हमालको हात ले बनाको भ र फलामे द्वार (आइरन गेट) भन्ने गरेको हो |
  • गुगलले खोजेको कुरा फेला पार्न सकेन भने राजेश दाइलाई सोध्छ रे |
  • एक पटक राजेश दाइले चेक साइन गरे … ब्यांक नै बाउन्स भए छ |
  • क्लोनिंग को शुरुवात राजेशदाइले गरेको रे – मान्छेलाई फोटोकपी मेसिनमा हालेर हुबहु अर्को मान्छे निकालेर !
  • नेपालमा दुइटा धरहरा छन – एउटा सुन्धारामा, अर्को राजेश दाइ आफैं !
  • ठुल्ठुला कुरा गर्ने लाई भन्ने डाइलग "हो हो तैँ ठूलो, तैँ राजेश हमाल, तैँ जान्ने, तैँ बुझ्ने, तैँ  हनुमान, तेरै पुच्छर लामो"
  • राजेश हमाल घण्टाघर भन्दानि जेठो हो ठुल्दाई भएको ले घण्टाघर लाइ "भाइ" भन्छन रे
  • राजेशदाइले त पानी हालेर बाइक कुदाउने भएर पानी को हाहाकार भएको | पेट्रोलले चै कुल्ला गर्ने गरेको भएर पेट्रोलको मुल्य बढ्या रे |
  • राजेश दाइको फलामको हात सुटिङको क्रममा हल्का खोस्रिएपछि जब वेल्डिङ गर्नुपर्‍यो, तबदेखि नेपालमा लोडसेडिङ सुरु भा’को रे !
  • सानो छँदा राजेश दाइले मकैको खोया तह-तह पारेर घर बनाउने खेल खेलेका थिए, कालान्तरमा त्यो खोयाको घर अहिलेको धरहरा बन्यो ।
  • एक पटक राजेश दाइले सुन्दरिजलमा गएर आफ्नो हात पानीको टंकीमा सफा गर्नु भाथ्यो रे, तेही भएर ऐले काठमाडौँको पानि मा iron बेसी छ रे!

Contributers from Twitter- @rajeshhamaljoke, @dhaiba, @WebJSunil, @rabndra , @Lohsirk, @poozaaree,

UPDATE (जुन २५, २०११)

  • मेटल संगीत (Metal music) राजेश दाइको बक्सिंग प्राक्टिस गर्दा आविष्कार भएको रे !
  • राजेश दाईको फेभरेट उखान – "जुन केटी आए पनि लपरेका"
  • बन्दुकको गोली र बगेको खोला फर्काउन सक्ने राजेश हमाल बाहेक अरु कोही छैन !
  • राजेशदाइले एक चोटी सरकारी जागिर (हाल, लोक सेबा आयोग)को जाँच दिन को लागि तयारी गर्दाको रफ अहिले विकिपेडिया भनेर प्रसिद्ध छ |
  • विकिपेडियानै बन्ने गरेर तयारी गर्दा पनि राजेशदाइको नाम ननिस्केर अर्कै लोकबहादुर नेपालको नाम निस्के पछि त्यो जाँचको नामनै लोक सेबा आयोग भयो|
  • राजेश हमालले अंग्रेजी सिक्दा स्पेलिंग प्राक्टिस गरेको नोटबुक अक्सफोर्ड बिश्वबिद्यालयका प्रोफेसरले पछि ‘अक्सफोर्ड डिक्स्नेरी’ नाम राखेर प्रकाशन गर्न थालेका हुन् रे
  • राजेश हमाल माछा मार्न खप्पिस – दिन दिनै काठमांडू खाल्टोमा भएको पोखरीमा माछा मार्दै पकाउदै खादै गर्दा रहेछन | संगै बस्ने छिमेकी मन्जुश्रीलाइ माछाको गन्धले खाना खानै गाह्रो हुदो रच – साकाहारी भएकोले | एकदिन भात खादै गर्दा माछाको गन्धले बान्ता नै भएछ – रिसले चुर भएका मन्जुश्रीले तेही भात खादै गरेको चम्चाले चोभारमा काटेर काठमांडू पोखरी सुकाइ दे छन् र आजको बस्ति यही खाल्टो मा बसेको हो रे |

UPDATE (जुलाई १, २०११) -ट्विटर बाट

  • राजेश दाइले तिर्खा लाग्दा बिजुली बाट पानी निकालेर पिउछन !
  • एक पटक राजेश दाइ र देवता बिच लडाई भएछ – नतिजा ? आजकल को कहाँ छन् आफै बिचार गर्नुस |
  • डाबरले नेपाल बन्द गर्ने रे, माग "राजेश दाइले अब देखि कपाल काट्न नपाउनु पर्ने" – डाबर सेम्पुको ब्यापार चौपट भो रे
  • राजेश दाइले मासु खान थालेपछि डाइनोसोर लोप भएको हो रे !
  • डाइनोसोर लोप पछि … अहिले फेरी बाताबरणबिद हरु चिन्तित छन् रे – राजेशदाइको सी फूड मोहले व्हेलले पनि डाइनोसोरको नियती भोग्नु पर्ला भनेर
  • समयले कसैलाई पर्खदैन … राजेश दाइलाइ बाहेक !
  • राजेशदाइ र समय बीच एक पटक दौड कम्पिटिसन भएछ | राजेश दाइ दौड सकेर फिल्म खेल्न थालेछन – समय अझै दौडेको दौडेकै छ !
  • डाबरले नेपाल बन्द गर्ने रे, माग "राजेश दाइले अब देखि कपाल काट्न नपाउनु पर्ने" – डाबर सेम्पुको ब्यापार चौपट भो रे
  • प्रश्न – "राजेश दाइले लभ किन नगरेको?" राजेश दाई -"फिल्ममा एउटा लभ गरेको ८-१० लाख पाइन्छ | सित्तैमा कस्ले गरोस !"
  • नयाँ उखान पनि बनेछ – "मुखमा राजेश हमाल बगलिमा छुरा"
  • प्रश्न – "राजेश दाइले किन बिहे नगर्नुभको?" राजेश दाइ – "उमेर बढी भएर!"
  • अगुल्टो ले हानेको कुकुर बिजुली चम्कदा तर्से जस्तै, राजेश दाइले कुटेको मान्छे फलाम देखेर तर्सिन्छ !!
  • "राजेश दाइ, अरुणिमा त गर्भवती भैछन नि" – राजेश दाइ – "येस्मा मेरो केही दोष छैन !"
  • राष्ट्रिय जनगणनाको अपिस बाट राजेश दाइलाई चिठी आको रच – "कहिले बिहे गर्नुन्छ? तेही हिसाबले जन गणना गर्नु परो |"
  • ठूलो कालो बादल आकाशमा मडारिन थाल्यो … राजेश दाइले चुरुट खान थाले जस्तो छ |
  • हामी क्याम्प फाएर गरेर आगो वरिपरी बसेर भूतका कथा सुन्थेम | आजकाल भूतहरु आगो वरिपरी बसेर राजेश हमाललाई कथा सुनाम्छन रे |
  • जब राजेश हमालले ऐना हेरे, ऐना नै फुट्यो, किन थाहा छ ?- किनभने त्यो ऐनाले दुईंवटा राजेश हमालको बीचमा पर्न चाहेन।

राजेश हमाल जोक्स – भाग २

राजेश हमाल जोक्स – भाग १

rajesh-hamal_jokes राजेश हमालका जोकहरुको यो दोश्रो भागमा जेष्ठ २१ पछि का जोक हरु समाबेश गरिने छ | अहिले फेसबुकका साथ साथै ट्विटरमा पनि येस्तै जोक देखा पर्न थालेका छन | यी तलका सबै जोक सोही ट्विटर बाट लिइएका हुन् |

  • राजेश हमालका दुश्मन हरु कहिले पनि डेन्टिसकोमा (दात बनाउने) जादैन्न रे किनभने राजेश दाईले आफ्ना सब दुशमनका दात झार्देका छन
  • राजेश हमाल जन्मेर सुतेको हस्पिटलको क्रीबमा उनको फलामे हातले ले समात्दा कुच्चीएको दाग अझै जस्ताको तस्तै छ रे |
  • मुर्ति चोरहरु मुर्ति चोर्न छोडेर राजेश हमाल जन्मेर सुतेको त्यो हस्पिटलको क्रीब चोर्ने प्लान बनाउदै छन् भन्ने खबर बिशेष सुत्रबाट आएको छ |
  • प्रश्न – कसले ५० ओटा गाडी एकै चोटी रोक्न सक्छ? उत्तर – ट्राफिक पुलिस ले नि (सबै काम राजेश हमालले नै गर्नु पर्छ भन्ने छ र ?)
  • राजेश हमाललाइ यो ट्विटर पेज को बारेमा थाहा छैन – थाहा भएको भए उनले इन्टरनेट नै डिलिट गरि दिन्थे ….
  • राजेश दाई ले क्रिकेट खेल्दा को एउटा स्टम्प धराहरा हो रे नि त । बाँकी दुई वटा को ट्विन् टावर बनाउन अमेरिका लग्या रे हो ?
  • राजेश हमाल दाई लाई कान र घाटिमा मात्र जाडो हुने भा भएर कपाल पालेको रे हो ?
  • एकदिन राजेश दाईको गाडि बिग्रेर राजेश दाई टक टक टक सिनामंगलको पुल वारि बाट पारि सम्म हिडदा सिनामंगलको पुल भाचिएकोरे हो?
  • तपाईलाई थाहा छ ? पहिले जापान अहिले जस्तो टापु थिएन नि ! एकपटक राजेश दाइ स्वर्ग घुम्न गएका रहेछन – देउताले यो कामको मान्छे रहेछ भनेर संगै राखेछन | एकदिन देउताले राजेश दाईलाई "जा पान लिएर आइज" भनेछन | राजेशले "जापान" सुनेर जापान नै उठाएर ल्याएछन | देउताले  "ल  बर्बाद, धत् मुर्ख मैले पान पो भनेको"  भनेर झापारेछ्न | राजेशलाई रिस उठेछ र जापानलाइ समुन्द्र मा फालेर नेपालमा गएर बसेछन | तेसैले त जापान आजकल टापु भएको |
  • एकदिन राजेश हमालले सगरमाथाको टुप्पो बाट पुर्ब तिर फर्केर सिंगान फालेछंन | त्यो सिंगान खसेको ठामलाई आजकाल सिंगापुर भनेर चिनिन्छ |
  • एकदिन रामकृष्ण ढकाल ले राजेश दाइसंग आफ्नो गायन कला को फुर्ती गरेछन, तेही दिन बाट राजेश दाइले जस्टिन बिब्लर लाइ संगित ट्रेनिंग दिन थालेका रे … नतिजा त सबैलाई थाहा छदै छ |
  • राजेश हमाल is optimist किनकि उनको रगत ग्रुप ए "पोजेटिभ" हो !
  • बदमास प्याजले सबैलाई रुवाउने भए पनि हाम्रा राजेश हमाल दाइलाइ रुवाउन नसकेर आफैँ रोइरहेको स्थिति हो ।
  • राजेश हमालले लुगामा स्त्री लागाउनु र नेपालमा हुने लोड सेडिंगको सम्बन्ध हल्ला मात्र हो | राजेश हमालले स्त्री लागाउदैनन प्रयोग मात्र गर्छन |

अपडेट (जेष्ठ २२)

ल हेर्नुस, राजेश दाइले चुरुटै नदेखिने गरेर चुरोट खाँन सक्छन (नेपाल डायरी):

rajesh-dai-smokes

अपडेट (जेष्ठ २५)

  • राजेश दाइले भर्खर मात्र ४८सौ जन्मदिन मनाए पनि उनी "युग देखि युग सम्म" जवान रहिरहने छन् |
  • एकपटक राजेश हमाल र हनुमान बीच घमासान युद्ध भएछ | हनुमानले राजेश को फलामे हातको सामना गर्न नसकेर स्वर्ग प्रस्थान गर्नु पर्ने भएछ | तर जांदा जाँदै हनुमानले श्राप दिएछन … "मलाइ बिहे गर्न नपाउदै मारीस, अब तेरो पनि कहिल्यै बिहे नहोस् | (Mohan Paudel)
  • राजेश दाई जन्मने बित्तिकै एक नर्सलाइ – "तपाईं संग मोबाइल छ? नर्स" नर्स – "छ !बाबुलाई किन चाहियो?" राजेश दाई – "खास त केहि होइन, भगवानलाई SMS गर्नु थियो कि मा राम्ररी पुगे भनेर!" (Deepak Neupane)
  • एक दिन राजेशदाइ ढिला सम्म सुतेर स्कुलनै गएनछन | स्कुलमा हल्ला खल्ला भएछ – राजेश दाइ किन स्कुल आएनन भनेर | सबै जना राजेश दाइको घरमा बुझ्न आउदा दिन भरी पढाई नै भएनछ | तेही दिनको सम्झनामा हरेक शनिबार छुट्टी हुन् थालेछ |
  • १७-१८ बर्ष अगाडी राजेश दाइले खगेन्द्र को टाउकोमा फलामे हात राखेर, "ठूलो मान्छे बनेस" भनेर भनेका थिए रे, बिचारा खगेन्द्र तेस पछि बढ्दै बढेन! … राजेश दाइको बचन त खेर फाल्नु भएन भनेर गिनिज बुकका मान्छेले खगेन्द्र लाइ संसारकै होचो भनेर बिश्व प्रसिद्द बनाइ दिए |
  • एक पटक राजेश दाइले सुन्दरिजलमा गएर आफ्नो हात पानीको टंकीमा सफा गर्नु भाथ्यो रे, तेही भएर ऐले काठमाडौँको पानि मा iron बेसी छ रे !  (Bijay Ghimirey)
  • राजेशदाइले त पानी हालेर बाइक कुदाउनुहुन्छ रे, तेही भएर काठमाडौँमा पानी को हाहाकार भ को!
  • राजेश दाइले शुटिंग गर्दा रिफ्लेक्टर नभए पनि हुन्छ | दाइको जुत्ताको टलक नै रिफ्लेक्टर बराबरको हुन्छ | (Bihani Chhetri)
  • अरुले बोकालाइ खसी बनाउछन तर राजेश दाइले खसी लाइ पनि बोका बनाउन सक्छन (Bihani Chhetri)
  • राजेश दाइले खाने एप प्लेट म:म: बनाउन एउटा राँगो सिंगै चाहिन्छ |(Sanam Thapa)
  • एक पटक राजेश दाइले रेस्टुरेन्टमा गएर एक कप चिया खाएछन | चियाको पैसा दिए पछि उनले ५ रुपिया भुइमा फालेर भने, "ए टिप!" तेही दिन देखि रेस्टुरेन्टमा टिप दिने चलन शुरु भएको हो | (Prakash Budha)
  • न्युटनले गुरुत्वाकर्षणको सिद्दान्त पत्ता लगाउनुमा राजेश दाईको हात थियो । कि न कि त्यो स्याउको रूख राजेशदाईले हल्लाईदिएको रे । (Sujesh Shrestha)
  • एक पटक एउटा बिद्यार्थी होमवोर्क नगरी स्कुल गएछ | राजेश दाइ शिक्षक रहेछन – उनले त्यो बिद्यार्थीको कान तान्दा तन्केर लामो भएछ | पछि गएर त्यो बिद्यार्थी गौतम बुद्ध भनेर चिनिन थाले | (Bihani Chhetri)
  • २,३ बर्ष अगाडिको कुरा, राजेश दाई इण्डोनेसिया घुम्न जादा गर्मि भएर संमुन्द्रमा डाईभ हान्दा इण्डोनेसियामा सुनामि आएको रे हो ? (Bhuwan Raut)

Prakash Budha ले फेला पार्नु भा को राजेश दाइको ड्राइभिङ लाइसेन्स:

rajesh-hamal-driving-license

राजेश हमालको फोटो मेटाउन पनि पाइदैन 🙂

rajesh-no-delete

Incoming search terms:

  • राजेश हमाल जोक्स

राजेश हमाल जोक्स – भाग १

यो पोस्ट धेरै लामो हुन गएको ले अरु जोक्स राजेश हमाल जोक्स – भाग २ मा पोस्ट गर्न थालिएको छ |

अपडेट – यी गफाडीका गफ जस्ता जोक्स कुनै पनि मैले आफैँले लेखेको होइन (म् तेस्तो जोकर छैन क्या) धेरैले अंग्रेजी मा लेखेका जोकलाइ मैल नेपाली मा उल्था गरिदिएको छु (के के न जान्ने भ..र) नमिलेमा क्षमा पाऊ | यो पेज फुर्सदमा अपडेट हुँदै जाने छ – बुक्मार्क नै गरे पनि खेर नजाला 🙂 |

राजेशदाई लाई चिया दियो भने दुध, चिनी र चिया सुट्ट पार्छन गिलासमा पानी मात्रै बाँकि हुन्छ |

अनि बियर दियो भने के गर्लान भनेर चै नासधेकै बेश !

rajesh_hamal

****

४७ सालमा राजेश दाई कारबाट ओर्लिदा फुत्त एउटा डाइरी भुइँमा खसेछ.. अहिले त्यसलाई नेपालको संबिधान २०४७ भनिन्छ रे … तर  आजकल राजेश दाइ डायरी बोक्दैनन तेसैले संबिधान नबनेको भन्ने हल्ला बजारमा व्यापक छ !

***

कलाकार र पत्रकार बिच रंगसालामा भएको खेलमा राजेश हमालले फ्री- किक हानेछन …. धेरै पछि समाचार आयो – त्रिसुलीमा एक अज्ञात गोलाकार बस्तु फेला पर्यो !

***

rajesh-hamal-budhi“राजेश हमाल जोक्स” नाम गरेको फेसबुक समुहमा पोस्ट गरिएका रमाइला कुराहरु :

  • राजेश हमालले मात्र कम्प्युटर इन्टरफेसको ‘रिसाइकल बिन’ ‘डिलिट’ गर्न सक्छन्।
  • अरूलाई रुवाउने प्याजलाई राजेश हमालले मात्र रुवाउन सक्छन्।
  • ‘नील आर्मस्ट्रङ चन्द्रमामा पुग्ने पहिलो व्यक्ति हुन भने राजेश हमाल सूर्यमा पुग्ने पहिलो व्यक्ति हुन्|
  • जतिबेला राजेश हमाल सडक पार गर्दै हुन्छन्, त्यतिबेला सडकमा कुद्ने कारहरू आफैं साइड लाग्छन्।
  • स्टिभ जब्सको विश्वविख्यात आईटी कम्पनी ‘एप्पल’ को प्रतीकमा राखिएको टोकिएको स्याउको सानो पार्ट राजेश हमालले नै खाएका हुन्।
  • राजेश हमालको क्यालेन्डरअनुसार मार्च ३१ पछि डाइरेक्ट अपि्रल २ आउछ। त्यसैले कसैले पनि उनलाई मुर्ख बनाउन सक्दैनन्।
  • पत्रकार: तपाईंले अहिले सम्म किन बिहे नगर्नु भाको ? राजेश बाजे: बजारमा छ्यप्छ्यप्ती पोका को दुध हुँदा हुँदा किन घरमा भैसी पलेर दुख गर्ने रे!
  • फेसबुकका जन्मदाता मार्क जुकरबर्ग गम्भिर घाइते भए किन थाहा छ? … किनकी राजेश हमालले उनलाई पोक गरेका थिए क्या। (Facebook poke)
  • एक पटक राजेश हमाले आफ्नो कपालमा आइरन लागाए रे …. तेही दिन देखि नेपालमा लोड सेडिंग शुरु भएको हो रे |
  • एक पटक राजेश स्विजरल्याण्ड गएका थिए | त्यहाँको एउटा घरमा उनले आफ्नो पर्स बिर्सेर हिडेछन – आजको स्विस ब्यांक तेही घर हो रे |
  • एक दिन BBC को लाईभ प्रोग्राममा राजेश हमालजीलाई एक प्रश्न गरिएछ “तपाइ बिहे कहिले गर्ने ?” उहाले उत्तर दिनु भएछ “म त तयार छु तर केटीहरु हुनुपर्‍यो नि ।” यती सुन्नसाथ आधा विश्वका युवतिहरु BBC स्टुडियो अगाडि आइ पुगेछन । फेरी बहुबिवाहको मुद्दा लग्ला कि भन्ने डरले उहाले बिहे नै नगर्ने अठोट गर्नु भएछ ।
  • एक पटक राजेश दाई र सुपरम्यान को बीचमा घमासान फाइट परेछ | सर्त चै – हार्नेले पाइन्ट को बाहिर कट्टु लागाउनु पर्ने रहेछ |
  • राजेश हमाले रोड रोलर किनेछन | … किन होला भनेर बुझ्न गएको त कपडामा स्त्री लागाउन पो रहेछ |

अपडेट (जेष्ठ १६)

  • यो संसारमा मानब जातीको उत्पत्ति हुनु भन्दा पहिले नै राजेश हमालको उत्त्पत्ति भएको थियो रे |
  • राजेश हमाल बिद्यार्थी हुँदा त शिक्षकहरु पो कक्षा बाट भाग्थे रे (When Rajesh Dai was a student, teachers used to bunk classes.)
  • अक्टोपस पाउल (ओर्ल्ड कपमा भविष्यबाणी गर्ने) मर्यो किन थाहा छ? … एउटा मुर्ख नेपाली ले उसलाई राजेश हमाल कहिले मर्छन भनेर सोधेछ !
  • राजेश हमाल मर्दा रुने एउटा मात्र मान्छे उसको डाक्टर थियो रे |
  • बाराक वोबामाले त राजेश दाइ संग अंग्रेजी सिक्थे रे |

अपडेट (जेष्ठ १७)

  • मार्शल आर्ट चाइनाबाट शुरु भएको हुनै सक्दैन किनकी राजेश हमाल त्यहाँ जन्मेकै होइनन |
  • संसार सन् २०१२मा सिद्दिने हल्लामा कुनै सत्यता छैन किनकी हालै राजेश हमालले ३ बर्षे वारेन्टी वाला कम्प्युटर किनेका छन् |

धिरज गुरुङको सुझाब अनुसार यो भन्दा तल, पोस्ट गर्ने व्यक्तिको नाम पनि (ब्राकेटमा) राखिएको छ :

  • राजेश हमाल ले त बिहे गरेको ३ महिनामा नै बच्चा जन्माउने सोच मा हुनुहुन्छ रे | (नबिन पगेनी)
  • राजेश हमाल ले त पानीलाइ तताएर पो बरफ बनाउदा रहेछन | (नबिन पगेनी)
  • बिच बाटोमा बसेको ट्राफिक र राजेश दाइ बीच झगडा: ट्राफिक – तेरो आँखा छैन ? की साइकल चलाउन आउदैन ? राजेश दाइ – तलाई बिच बाटोमा कसले उभिन लगायो त ? (दिनेश पौडेल)
  • राजेश दाइले त केटी हरुलाई फेसबुक बाट नै गर्भवती बनाउन सक्छन | (दिनेश ढकाल)
  • अरुले बत्ती बालेर पढ्छन राजेश दाइले त अगरबत्ती बालेर पढ्छन | (योगेन्द्र थापा)
  • एकदिन हाम्रा राजेश दाइलाइ पनि आकासमा उड्न मन लागेछ | उहाँले दुइटा नांगलो लाइ एकै ठाउँमा जोडेर पंखेटा बनाउनु भएछ | उँहा येस्तरी उड्नु भे छ कि आकास्मा उड्ने चरा जति सबैले अचम्म मानेर हेर्न थालेछन | एउटा गिद्द ले नजिक पुगेर सोधेछ, “ओ राजेश दाइ आज कता बाट बाटो बिराउनु भो त?” (नबिन पगेनी)
  • राजेश दाइ – ए सुनिता म तिमीसंग बिहे गर्न चाहन्छु सुनिता – तर म् त तिमी भन्दा एक बर्ष जेठी छु नि | राजेश दाइ – ए त्यसो भए अर्को बर्ष बिहे गरम न त, बराबर भए पछि | (प्रशान्त थपलिया)

अपडेट (जेष्ठ १८)

  • राजेश दाइ त मर्निग वाक पनि बेलुका गर्दा रहेछन | (अमिर खा)
  • राजेश दाईले चितवन मा हालै मात्र ४० बिघा जमिन किन्नुभएछ अनी चारै वटा कुनामा कुवा बनाउन लगाउनु भाको छ रे किन थाहा छ? – क्यारेम खेल्न (दिग्विजय अर्याल)
  • राजेश दाईले आफ्नो ID कार्ड बाट ATM मा पैसा निकालछन (देव राज गौतम)
  • म सानो हुँदा सिक्षकले “भबिश्यमा के बन्छस ?” भनेर सोध्दा संधै म् भन्थें “राजेश हमाल”|
    तर सपना भनेको सपना नै हुन्छ, मेरो हात कहिले पनि फलामको भएन ! (Uzumakee Narutoo)
  • एक पटक अमेरिकामा एउटा बिशेष कार्यक्रममा संसारभरका प्रतिष्ठित ब्यक्तीहरु जम्मा भएका थिए, त्यहाँ राष्ट्रपती बाराक ओबामा संगै राजेश हमाल दाई बस्नु भएको थियो अनी कुरा के परेछ लालु प्रसाद यादबलाई एउटा मान्छे नचिनेर खस खस भएछ अनी आफ्नो सचिवलाइ सोधेछन् : अरे भाईया हमका यि बात् समझ मै ना आइ अरे बो हमार राजेशवा के बगलमै बैठा कालिया कौन है रे ।। (Anjeev Kumar Nepal)
  • इन्द्र ले राजेश दाइलाई स्वर्गमा बोलाएर दरो पार्टी दे छन् | राजेश दाइलाई पार्नु सम्म टील पारेर पियायेछ्न | त्यो राती नेपालमा मुसलधारे पानी परेछ | जलश्रोत मन्त्रीको छानबिन आयोग ले त्यो राती राजेश दाइले बिस्तारामा नै सु गरेको प्रतिबेदन तयार गरेछ I (Sushil Jwarchan)
  • प्रश्न – कसले ५० ओटा गाडी एकै चोटी रोक्न सक्छ? उत्तर – ट्राफिक पुलिस ले, सबै काम राजेश हमालले नै गर्नु पर्छ भन्ने छ र ? (RedDevil’s Prashant RedArmy)
  • रमपम आयो गयो … मायोज आयो गया… आहा आयो गया… गोलमोल आयो गया…रारा अहिले सम्म नहाराउनुको राज थाहा छ ? किनकी रा रा – राजेश दाइको नामको पहिलो अक्षर बाट नाम राखेको ले .. (राजेश लामा)
  • राजेश दाइ ले अलंकार गर्दा “आँ..” बुझ्नु हुन्छ |(राजेश लामा)
  • सबै जना ले “जहिले पनि चन्द्रमा दाहिने होस्” भन्छन तर, चन्दामा ले भने “राजेश हमाल दाहिने होस्” भनेर सोच्छ |(राजेश लामा)
  • सुने अनुसार, राजेश दाइको हात मात्र फलामको नभएर सबै चिज फलाम को भएको हुनाले अहिले सम्म बिहे हुन् नसके को रे ! (राजेश लामा)
  • के एफ सी मा गएर मम अर्डर गरेर खान सक्ने पनि राजेश दाइका मात्रै हुन् (राजेश लामा)

(धेरै जसो चुट्किलाहरु बिभिन्न अनलाइन सोर्स बाट फेसबुकको यो ग्रुपबाट लिइएका हुन्)

नाङगै पारेर खान्छन्

banana-naked केरा र कागती गफ गरिरहेका रहेछन ।

केरा : हेर कागती मलाई तिम्रो कस्तो माया लाग्छ ।
कागती : किन ?
केरा : तिमीलाई मानिसहरुले निचोरी निचोरी खान्छन् त्यसैले ।
कागती : मलाई त मेरो भन्दा पनि तिम्रो झन माया लाग्छ ।
केरा : किन नि ?
कागती : तिमीलाई त झन मानिसहरुले नाङगै पारेर खान्छन् त्यसैले ।

lemon-half-juicer

दुई दाना अन्डा, मिनिस्कर्ट … र अरु चुटकिलाहरु

तलब र सेकेरेटरीका छोटो कपडा

secretary-dress अफिसमा बोस र सेकेरेटरी को गफ :

बोस (boss) : तिमी अफिसमा आउँदा किन येति छोटो छोटो लुगा लगाएर आउछौ ?

सेकेरेटरी(Secretary) : के गर्नु सर येति कम तलब मा येत्रै छोटो कपडा मात्र आउछ ?

बोस (boss): तेसो भए आज देखि तलब बन्द …

[कमिना बोस]

cock-rooster एकजना कोल्ट्रिफार्मको मालिकले सबै कुखुराहरुलाई भनेछ:

कोल्ट्रिफार्मको मालिक: “सबैले भोलि देखि दुइ-दुइ ओटा अण्डा दिने है । जस्ले दिँदैन त्यलाई म काटिदिन्छु।”

भोलिपल्ट सबैले दुइ दुइ ओटा अण्डा दिए तर एउटाले एक दाना मात्रै दियो र मालिकले रिसाउँदै सोधेछ “किन एउटा मात्र?”

जवाफमा कुखुरोले भनेछ, “यो पनि तपाइको डरले मात्रै दिएको नत्र, म त भाले हुँ ।”

***

Modern A B C …, A is still an Apple

Latest from Nursery Schools:

apple A- Apple
B- Blackberry
C- Chat
D- Download
E- Email
…F- Facebook
G- Google
H- HewlettPackard
I – iPhone
J- Java
K- Kingston
L- Laptop
M- Messenger
N- Nero
O- Orkut
abc-blocksP- Picasa
Q- Quicktime
R- RAM
S- Server
T- TouchScreen
U- USB
V- Vista
W- Windows
X- XP
Y- YouTube
Z- Zorpia

Although all the others are changed, thank God, A is still Apple!

भात्काइदिन्छु बाख्राको खोर …

danger-goat बाख्रा र सुँगुर मिलेर ब्रम्हाजिको तपस्या गरेछन्|

त्यो घोर तपस्यादेखि ब्रम्हाजि अति प्रसन्न भै भन्नुभएछ:

ब्रम्हाजि: हे बालक हो के भयो तिमिहरुलाइ?

बाख्रा: हामीलाइ बस्नको लागि खोर भएन प्रभु,

ब्रम्हाजि: ल मैले बनाको त्यतिका धेरै खोर के भयो र?

सुँगुर्: त्यो त प्रकाश ओझाले सबै भात्काइदियो नि प्रभु ।

(चित्र)

कलियुगकी साक्षात देबी

जतिसुकै काल्पनिक भए पनि यो चित्रले आजको नारीको राम्रो चित्रण गरेको छ |

modern_devi_

पुरातन देबीको शिंह बाहनलाइ प्रतिस्थापन गरेर स्कुटी सबार यी देबी आजकल प्रत्येक घर घरमा फेला पर्ने हुनाले पुरातन देबीको जस्तो महत्व नभएको हुनु पर्छ | तर पनि, आफ्नो मन मन्दिरमा सजाएर दिन रातको पूजा अर्चना गर्ने मानिस हरु भने मनग्गे नै भेटिन्छन !

समय अनुसारको फेसन धारण गर्ने गरेको भए पनि आफ्नो पुरातन गरगहनालाइ भने यीनले आज सम्म छोडिसकेकी छैनन | यस्ती बहुगुण सम्पन्न देबीको सबार हुँदा सडक किनारका भक्तजनहरु पनि मन्त्र मुग्ध भएर उनकै शरणमा लीन हुने प्रयास गर्दछन | तेस्तो अथाह प्रेम गर्ने भक्तजानले पूजा अर्चनाबाट दुर्घटना हुन सक्ने सम्भाबनालाइ मद्येनजर गरेर आजकल देवीले मुकुटका साथ साथै हेल्मेट पनि लागाउन शुरु गरेकी छिन |

आजकल स्वर्ण अलंकारहरुको अत्यधिक प्रचलन र मूल्य वृद्धिका कारण भक्तहरुमा पूजा अर्चनामा भन्दा स्वर्ण अलंकारहरुमा ध्यान जाला भनेर देबीले तिनीहरुको पनि नक्कली भर्सन पहिरिएर नगर परिक्रममा निस्कने गर्न थालेकी छिन |

– प्रदिप न्यौपाने

फेसबुक वाल

हामीले हालै पहिलो पटक फेसबुक पेज बनायौं … फेसबुकमा त पर्खाल/भित्तो हुदो रच ।

हामीहरुको बानी फेरी पर्खाल देख्नै हुँदैन । तेसैले साबधानी स्वरूप एउटा पोस्ट त गरिहाल्नु पर्यो :

facebook_wall

तपाईहरुलाई पनि भित्तो फोहोर हुने चिन्ता छ भने तलको फोटो सित्तैमा लगेर टाँस्न सक्नु हुन्छ:

facebook_wall_post

बेरोजगार

बाउ (साथीसँग): मेरो ४ जना छोरा छन् एउटाले MBA, दोस्रोले MA, तेस्रोले PHD गर्या छ अनि चौथो चाहिँ चोर छ !

साथी: त्यसो भए त्यो चोर छोरालाई घरबाट किन ननिकाल्या ?

बाउ: बिस्तारै बोल यार्, कमाएर ल्याउने त्यै त छ, बाँकी सब बेरोजगार छन् ।

thief_xNepali

केरा र बोक्रा

banana_xnepaliदाइ – यो केरा कसरी हो?
पसले – एक रुपैयाको एउटा।
दाइ – ६० पैसामा दिने?
पसले – ६० पैसामात बोक्रामात्र आउछ।
दाइ – ए हो?  तेसो भए यि ४० पैसा लेउ, बोक्रा तिमी नै राख, केरा मलाइ देउ ।

भगवान को ?

दुइजना पूजारीहरुको बीचमा ठूलो बिबाद परेछ। दुबै जना आफु भगवान भएको दाबी गर्दै थिए। यत्तिकैमा एउटा जड्याहा त्यहाँ आइपुगेछ।

पहिलो पूजारी: म भगवान हुँ।
दोश्रो पूजारी: कहाँ तिमी भगवान हुनु, म पो त भगवान हुँ नि।
जड्याहा: धत् तिमीहरु दुबै जना होइन। भगवान त म पो हुँ।
दुबै पूजारी: हँ, कसरी?
जड्याहा: लौ, म प्रमाणित नै गरेर देखाइदिन्छु नि।

यति भन्दै जड्याहाले पूजारीहरुलाई एउटा भट्टिमा लग्यो।

भट्टी साहु भित्रैबाट करायो, “हे भागवान तँ फेरी आइस्?”

गर्लफ्रेन्ड नहुनुका फाइदाहरु र बेफाइदाहरु

girlfriends_benefits_and_lossगर्लफ्रेन्ड नहुनुका कैयौं फाइदाहरु मध्ये केही सामान्य फाइदाहरु निम्न बमोजिम रहेका छन्:

१. पैसा र समय दुबैको बचत

२. जुनसुकै सुन्दरीलाइ पनि निर्धक्कसंग हेर्न छुट

३. स्टाइल फेसन आदि कुराको कुनै चिन्ता नहुनु

४. टाइम बेटाइमको कल/मिसकल बाट छुटकारा

५. बाउआमा र नातागोता र छर छिमेकबाट चोर जस्तो लुकी लुकी हिड्न नपर्ने ! जुनसुकै रेस्टुरेन्टमा निर्धक्क र मनलागेको खानेकुरा मन नबाँधी खान पाइने

६. झुठ बोल्नबाट छुटकारा (गर्लफ्रेन्डको रुप, फेसन, मेकअप आदिको झुठो भए पनि तारिफ गर्नै पर्ने हुनाले)

अब, गर्लफ्रेन्ड नहुनुको एउटै बेफाइदा:

१. जुनसुकै बेलामा पनि गर्लफ्रेन्ड नभएको बारेमा चिन्ता गरेर माथि उल्लेखित कुनै पनि फाइदा उठाउन नसक्नु !

(हिन्दीमा फेला परेको एस्तै आशयको जोक बाट परिबर्तित रुपम उल्था गरिएको)

केटाकेटी बुद्धि

एउटा बच्चा धेरै बेर देखी एउटा ढोकाको बाहिरको घन्टीको बटन थिच्ने कोशीस गर्दै थियो तर सकिरहेको थिएन ।
त्यहि बाटो भएर हिड्दै गरेको एउटा बुढा मान्छेले यो देखेर बच्चालाइ सोधेछ ।

बुढा : बाबु तिमी के गर्दै छौ ?
बच्चा : अंकल, यो घन्टी बजाउन खोजेको पुग्नै सकिन ।
बुढा (घन्टीको बटन थिच्दै) : ल बाबु मैले बजाइदिए, अब के गर्नु ?
बच्चा: ल अब भागौ ……

****

डरै डर

धेरै राम्री बिहे गरौ भने अरुले आखा लगाउलान भन्ने डर
अलि नराम्री बिहे गरौ भने छोराछोरी आमा गोता जालान भन्ने डर !

****

पैसा चोर छोरा

छोराले पैसा चोरेपछी हैरान भएका दम्पती बीचको गन्थन …
बुढो: छोराले जहाँ राखे नि पैसा चोरेर हैरान गरायो कहाँ राख्ने होला ?
बुढी: त्यसो भए त्यसको किताबको विचमा राखौ एक बर्षलाइ ढुक्क हुन्छ ।
बुढो: किन बुढी ?
बुढी: परिक्षा नआउन्जेल छोराले किताब नै छुदैन क्या!

पुर्ब प्रेमि

love_letter एकपटक आफ्नो पुर्ब प्रेमिलाइ उसको पुर्ब प्रेमिकाले पत्र लेखिछ:

जान, मलाई थाहा छ तिमी मलाई बिर्सन सक्दिनौ तर  अब मेरो बिहे अन्तै हुने  पक्का भैसक्यो त्यसैले मलाई बिर्सिदेउ बरु  मेरो फोटोहरुले तिमीलाई मेरो सम्झना दिलाई रहने हुनाले त्यो सबै फिर्ता गरिदेउ |

त्यसको  जावफमा प्रेमीले १२ वटा केटीहरुको फोटो पठाउदै लेखेछ:

जानु, मलाई थाहा नै भएन कि तिमि यि फोटोहरु मध्ये कुन चै पर्यौं भनेर.. त्यसैले कृपया आफ्नो फोटो चै राखेर मलाई बाँकि फोटोहरु फिर्ता गरिदेउ ल |

प्रेसरकुकर र कराई

cooker एकपटक प्रेसरकुकर र कराईमा को चै राम्रो भन्ने बिषयमा  घमासान झगडा परेछ | प्रेसरकुकरले चुर हुदै भनेछ:

ओइ कराई  तँ धेरै कराउछेस ? खुब आफुले आफैलाइ ऐश्वर्य जस्ती सोच्छ्स  हैन ?  त जत्तिको काली त यो दुनियाँमा कोहि छैन बुझिस ?

kadaiत्यस पछी कराईको जवाफ :

म ऐश्वर्य जस्तो नभएनी दुनियाँ कै सब भन्दा काली भएनी मलाई देखेसी छेउ मै बसेर सिठी बजाई हाल्छस क्यारे के फुर्ति गर्छस ?

कसलाई छोड्नु ?

हिन्दी फिल्मका राम्रा  हिरोनीहरुलाई देख्दा महेशलाई ति हिरोनीहरुसंग  भेट्ने सारै ठुलो इच्छा लागेछ | अझ एउटीसंग “घरजम नै बसाउन पाए” भन्ने समेत सोचेछ | त्यसैले, उसले भगवानको घनघोर तपस्या गरेछ |

भगवान पनि खुशी हुदै प्रकट हुनुभएछ  र भन्नुभएछ, ” बालक मलाई किन याद गर्यौ ? भन के छ तिम्रो इच्छा ? मसंग वर माग | ”

महेशले खुशी हुदै भनेछ, ” भगवान मलाई हिन्दि फिल्मको एउटी हिरोनी जसरी पनि मिलाई दिन पर्यो घरजम गर्ने नै बिचार छ | मिल्छ त प्रभु ?”

भगवान, “अवश्य बालक यदि तिमी हिन्दु होउ भने विपाशा, क्रिस्चियन होउ भने कट्रिना, मुश्लिम होउ भने दिया मिर्जा पाउनेछौ | लौ भन बालक… पहिले, तिम्रो नाम के हो मलाई त्यो बताउ |

bip_kat_diya

महेश, “हजुर प्रभु! मेरो नाम महेश अब्दुल डिसुजा हो|”

जय दुर्गे !

रामे, “अफिसमा खुबै सिंह बन्छस्, घरमा पनि यस्तै हो ?”
श्यामे, “अँ…घरमा पनि सिंह नै हुन्छु, तर ममाथि दुर्गाको सवारी हुन्छ”

singha_durga Source – Facebook

आलु हुँ आलु !

aaluदिवश नमित अमर झगडा गरेर भागेछन र पुलिसले खेदाएछ ।

पुलिस बाट बच्न अध्यारो कोठा भित्र छिरेर बोरा भित्र लुकेछन । एकछिन पछी पुलिस कोठा भित्र छिरेर अध्यारो मा लट्ठीले हान्न थालेछ…

दिवश छिरेको बोरामा लट्ठीले हानेछ अनी दिवश कुकुरको आवाज निकाल्दै भौ भौ गर्न थालेछ ….

पुलिस, “साला कुकुर पो रइछ,” भन्दै फेरी नमित छिरेको बोरामा लट्ठीले हानेछ ।

नमित बिरालोको आवाज निकाल्दै म्याउ म्याउ गर्न थालेछ । पुलिसले, “ओहो बिरालो रइछ,” भन्दै त्यहाँ बाट अर्को अमर लुकेको बोरामा लट्ठीले हानेछ ।

तर, यसबाट चाहिँ केही पनि आवाज आएनछ  । पुलिसले फेरी हानेछ…. फेरी पनि आवाज आएन छ । २०-२५ चोटी हानेपछि भित्रबाट अमर कराएछ, “ओई साले, आलु हुँ आलु ! आलु पनि बोल्या देख्याछस् कहिल्यै ?”