तलब र सेकेरेटरीका छोटो कपडा

अफिसमा बोस र सेकेरेटरी को गफ :

बोस (boss) : तिमी अफिसमा आउँदा किन येति छोटो छोटो लुगा लगाएर आउछौ ?

सेकेरेटरी(Secretary) : के गर्नु सर येति कम तलब मा येत्रै छोटो कपडा मात्र आउछ ?

बोस (boss): तेसो भए आज देखि तलब बन्द …

[कमिना बोस]

एकजना कोल्ट्रिफार्मको मालिकले सबै कुखुराहरुलाई भनेछ:

कोल्ट्रिफार्मको मालिक: “सबैले भोलि देखि दुइ-दुइ ओटा अण्डा दिने है । जस्ले दिँदैन त्यलाई म काटिदिन्छु।”

भोलिपल्ट सबैले दुइ दुइ ओटा अण्डा दिए तर एउटाले एक दाना मात्रै दियो र मालिकले रिसाउँदै सोधेछ “किन एउटा मात्र?”

जवाफमा कुखुरोले भनेछ, “यो पनि तपाइको डरले मात्रै दिएको नत्र, म त भाले हुँ ।”

***

Modern A B C …, A is still an Apple

Latest from Nursery Schools:

A- Apple
B- Blackberry
C- Chat
D- Download
E- Email
…F- Facebook
G- Google
H- HewlettPackard
I – iPhone
J- Java
K- Kingston
L- Laptop
M- Messenger
N- Nero
O- Orkut
P- Picasa
Q- Quicktime
R- RAM
S- Server
T- TouchScreen
U- USB
V- Vista
W- Windows
X- XP
Y- YouTube
Z- Zorpia

Although all the others are changed, thank God, A is still Apple!

भात्काइदिन्छु बाख्राको खोर …

बाख्रा र सुँगुर मिलेर ब्रम्हाजिको तपस्या गरेछन्|

त्यो घोर तपस्यादेखि ब्रम्हाजि अति प्रसन्न भै भन्नुभएछ:

ब्रम्हाजि: हे बालक हो के भयो तिमिहरुलाइ?

बाख्रा: हामीलाइ बस्नको लागि खोर भएन प्रभु,

ब्रम्हाजि: ल मैले बनाको त्यतिका धेरै खोर के भयो र?

सुँगुर्: त्यो त प्रकाश ओझाले सबै भात्काइदियो नि प्रभु ।

(चित्र)

कलियुगकी साक्षात देबी

जतिसुकै काल्पनिक भए पनि यो चित्रले आजको नारीको राम्रो चित्रण गरेको छ |

पुरातन देबीको शिंह बाहनलाइ प्रतिस्थापन गरेर स्कुटी सबार यी देबी आजकल प्रत्येक घर घरमा फेला पर्ने हुनाले पुरातन देबीको जस्तो महत्व नभएको हुनु पर्छ | तर पनि, आफ्नो मन मन्दिरमा सजाएर दिन रातको पूजा अर्चना गर्ने मानिस हरु भने मनग्गे नै भेटिन्छन !

समय अनुसारको फेसन धारण गर्ने गरेको भए पनि आफ्नो पुरातन गरगहनालाइ भने यीनले आज सम्म छोडिसकेकी छैनन | यस्ती बहुगुण सम्पन्न देबीको सबार हुँदा सडक किनारका भक्तजनहरु पनि मन्त्र मुग्ध भएर उनकै शरणमा लीन हुने प्रयास गर्दछन | तेस्तो अथाह प्रेम गर्ने भक्तजानले पूजा अर्चनाबाट दुर्घटना हुन सक्ने सम्भाबनालाइ मद्येनजर गरेर आजकल देवीले मुकुटका साथ साथै हेल्मेट पनि लागाउन शुरु गरेकी छिन |

आजकल स्वर्ण अलंकारहरुको अत्यधिक प्रचलन र मूल्य वृद्धिका कारण भक्तहरुमा पूजा अर्चनामा भन्दा स्वर्ण अलंकारहरुमा ध्यान जाला भनेर देबीले तिनीहरुको पनि नक्कली भर्सन पहिरिएर नगर परिक्रममा निस्कने गर्न थालेकी छिन |

– प्रदिप न्यौपाने

फेसबुक वाल

हामीले हालै पहिलो पटक फेसबुक पेज बनायौं … फेसबुकमा त पर्खाल/भित्तो हुदो रच ।

हामीहरुको बानी फेरी पर्खाल देख्नै हुँदैन । तेसैले साबधानी स्वरूप एउटा पोस्ट त गरिहाल्नु पर्यो :

तपाईहरुलाई पनि भित्तो फोहोर हुने चिन्ता छ भने तलको फोटो सित्तैमा लगेर टाँस्न सक्नु हुन्छ:

बेरोजगार

बाउ (साथीसँग): मेरो ४ जना छोरा छन् एउटाले MBA, दोस्रोले MA, तेस्रोले PHD गर्या छ अनि चौथो चाहिँ चोर छ !

साथी: त्यसो भए त्यो चोर छोरालाई घरबाट किन ननिकाल्या ?

बाउ: बिस्तारै बोल यार्, कमाएर ल्याउने त्यै त छ, बाँकी सब बेरोजगार छन् ।

केरा र बोक्रा

दाइ – यो केरा कसरी हो?
पसले – एक रुपैयाको एउटा।
दाइ – ६० पैसामा दिने?
पसले – ६० पैसामात बोक्रामात्र आउछ।
दाइ – ए हो?  तेसो भए यि ४० पैसा लेउ, बोक्रा तिमी नै राख, केरा मलाइ देउ ।

भगवान को ?

दुइजना पूजारीहरुको बीचमा ठूलो बिबाद परेछ। दुबै जना आफु भगवान भएको दाबी गर्दै थिए। यत्तिकैमा एउटा जड्याहा त्यहाँ आइपुगेछ।

पहिलो पूजारी: म भगवान हुँ।
दोश्रो पूजारी: कहाँ तिमी भगवान हुनु, म पो त भगवान हुँ नि।
जड्याहा: धत् तिमीहरु दुबै जना होइन। भगवान त म पो हुँ।
दुबै पूजारी: हँ, कसरी?
जड्याहा: लौ, म प्रमाणित नै गरेर देखाइदिन्छु नि।

यति भन्दै जड्याहाले पूजारीहरुलाई एउटा भट्टिमा लग्यो।

भट्टी साहु भित्रैबाट करायो, “हे भागवान तँ फेरी आइस्?”

गर्लफ्रेन्ड नहुनुका फाइदाहरु र बेफाइदाहरु

गर्लफ्रेन्ड नहुनुका कैयौं फाइदाहरु मध्ये केही सामान्य फाइदाहरु निम्न बमोजिम रहेका छन्:

१. पैसा र समय दुबैको बचत

२. जुनसुकै सुन्दरीलाइ पनि निर्धक्कसंग हेर्न छुट

३. स्टाइल फेसन आदि कुराको कुनै चिन्ता नहुनु

४. टाइम बेटाइमको कल/मिसकल बाट छुटकारा

५. बाउआमा र नातागोता र छर छिमेकबाट चोर जस्तो लुकी लुकी हिड्न नपर्ने ! जुनसुकै रेस्टुरेन्टमा निर्धक्क र मनलागेको खानेकुरा मन नबाँधी खान पाइने

६. झुठ बोल्नबाट छुटकारा (गर्लफ्रेन्डको रुप, फेसन, मेकअप आदिको झुठो भए पनि तारिफ गर्नै पर्ने हुनाले)

अब, गर्लफ्रेन्ड नहुनुको एउटै बेफाइदा:

१. जुनसुकै बेलामा पनि गर्लफ्रेन्ड नभएको बारेमा चिन्ता गरेर माथि उल्लेखित कुनै पनि फाइदा उठाउन नसक्नु !

(हिन्दीमा फेला परेको एस्तै आशयको जोक बाट परिबर्तित रुपम उल्था गरिएको)

केटाकेटी बुद्धि

एउटा बच्चा धेरै बेर देखी एउटा ढोकाको बाहिरको घन्टीको बटन थिच्ने कोशीस गर्दै थियो तर सकिरहेको थिएन ।
त्यहि बाटो भएर हिड्दै गरेको एउटा बुढा मान्छेले यो देखेर बच्चालाइ सोधेछ ।

बुढा : बाबु तिमी के गर्दै छौ ?
बच्चा : अंकल, यो घन्टी बजाउन खोजेको पुग्नै सकिन ।
बुढा (घन्टीको बटन थिच्दै) : ल बाबु मैले बजाइदिए, अब के गर्नु ?
बच्चा: ल अब भागौ ……

****

डरै डर

धेरै राम्री बिहे गरौ भने अरुले आखा लगाउलान भन्ने डर
अलि नराम्री बिहे गरौ भने छोराछोरी आमा गोता जालान भन्ने डर !

****

पैसा चोर छोरा

छोराले पैसा चोरेपछी हैरान भएका दम्पती बीचको गन्थन …
बुढो: छोराले जहाँ राखे नि पैसा चोरेर हैरान गरायो कहाँ राख्ने होला ?
बुढी: त्यसो भए त्यसको किताबको विचमा राखौ एक बर्षलाइ ढुक्क हुन्छ ।
बुढो: किन बुढी ?
बुढी: परिक्षा नआउन्जेल छोराले किताब नै छुदैन क्या!

पुर्ब प्रेमि

एकपटक आफ्नो पुर्ब प्रेमिलाइ उसको पुर्ब प्रेमिकाले पत्र लेखिछ:

जान, मलाई थाहा छ तिमी मलाई बिर्सन सक्दिनौ तर  अब मेरो बिहे अन्तै हुने  पक्का भैसक्यो त्यसैले मलाई बिर्सिदेउ बरु  मेरो फोटोहरुले तिमीलाई मेरो सम्झना दिलाई रहने हुनाले त्यो सबै फिर्ता गरिदेउ |

त्यसको  जावफमा प्रेमीले १२ वटा केटीहरुको फोटो पठाउदै लेखेछ:

जानु, मलाई थाहा नै भएन कि तिमि यि फोटोहरु मध्ये कुन चै पर्यौं भनेर.. त्यसैले कृपया आफ्नो फोटो चै राखेर मलाई बाँकि फोटोहरु फिर्ता गरिदेउ ल |

प्रेसरकुकर र कराई

एकपटक प्रेसरकुकर र कराईमा को चै राम्रो भन्ने बिषयमा  घमासान झगडा परेछ | प्रेसरकुकरले चुर हुदै भनेछ:

ओइ कराई  तँ धेरै कराउछेस ? खुब आफुले आफैलाइ ऐश्वर्य जस्ती सोच्छ्स  हैन ?  त जत्तिको काली त यो दुनियाँमा कोहि छैन बुझिस ?

त्यस पछी कराईको जवाफ :

म ऐश्वर्य जस्तो नभएनी दुनियाँ कै सब भन्दा काली भएनी मलाई देखेसी छेउ मै बसेर सिठी बजाई हाल्छस क्यारे के फुर्ति गर्छस ?

कसलाई छोड्नु ?

हिन्दी फिल्मका राम्रा  हिरोनीहरुलाई देख्दा महेशलाई ति हिरोनीहरुसंग  भेट्ने सारै ठुलो इच्छा लागेछ | अझ एउटीसंग “घरजम नै बसाउन पाए” भन्ने समेत सोचेछ | त्यसैले, उसले भगवानको घनघोर तपस्या गरेछ |

भगवान पनि खुशी हुदै प्रकट हुनुभएछ  र भन्नुभएछ, ” बालक मलाई किन याद गर्यौ ? भन के छ तिम्रो इच्छा ? मसंग वर माग | ”

महेशले खुशी हुदै भनेछ, ” भगवान मलाई हिन्दि फिल्मको एउटी हिरोनी जसरी पनि मिलाई दिन पर्यो घरजम गर्ने नै बिचार छ | मिल्छ त प्रभु ?”

भगवान, “अवश्य बालक यदि तिमी हिन्दु होउ भने विपाशा, क्रिस्चियन होउ भने कट्रिना, मुश्लिम होउ भने दिया मिर्जा पाउनेछौ | लौ भन बालक… पहिले, तिम्रो नाम के हो मलाई त्यो बताउ |

महेश, “हजुर प्रभु! मेरो नाम महेश अब्दुल डिसुजा हो|”

जय दुर्गे !

रामे, “अफिसमा खुबै सिंह बन्छस्, घरमा पनि यस्तै हो ?”
श्यामे, “अँ…घरमा पनि सिंह नै हुन्छु, तर ममाथि दुर्गाको सवारी हुन्छ”

Source – Facebook

आलु हुँ आलु !

दिवश नमित अमर झगडा गरेर भागेछन र पुलिसले खेदाएछ ।

पुलिस बाट बच्न अध्यारो कोठा भित्र छिरेर बोरा भित्र लुकेछन । एकछिन पछी पुलिस कोठा भित्र छिरेर अध्यारो मा लट्ठीले हान्न थालेछ…

दिवश छिरेको बोरामा लट्ठीले हानेछ अनी दिवश कुकुरको आवाज निकाल्दै भौ भौ गर्न थालेछ ….

पुलिस, “साला कुकुर पो रइछ,” भन्दै फेरी नमित छिरेको बोरामा लट्ठीले हानेछ ।

नमित बिरालोको आवाज निकाल्दै म्याउ म्याउ गर्न थालेछ । पुलिसले, “ओहो बिरालो रइछ,” भन्दै त्यहाँ बाट अर्को अमर लुकेको बोरामा लट्ठीले हानेछ ।

तर, यसबाट चाहिँ केही पनि आवाज आएनछ  । पुलिसले फेरी हानेछ…. फेरी पनि आवाज आएन छ । २०-२५ चोटी हानेपछि भित्रबाट अमर कराएछ, “ओई साले, आलु हुँ आलु ! आलु पनि बोल्या देख्याछस् कहिल्यै ?”

पुतलीसडक शेयर मार्केड अगाडिको यो रेष्टुरेन्टको साहु हो कि, उनलाई सल्लाह दिने उनका साथी भाइ बहिनी हो कि अथवा म्यानेजर पो हो कि रेष्टुराँको नाम राख्न/खोज्न अल्छि गर्या कि, बढी क्रियटिभ भाको कि स्वेदश/विदेश कतैबाट चोर्‍या कि…

[“स्वेदश/विदेश कतैबाट चोर्‍या कि…” भन्ने शंका साँचो हुन गएको छ | तलको फोटो मा देखिएको फेसियल टिस्यु र गार्बेज झोला को खोलमा देखिएको no name ब्राण्ड क्यानडा मा चलेका ब्राण्ड भन्न मिल्छ |]

हैन के हो यो निर्णायक दिन मे २१ मा आउँछ भनेको?

संविधान घोषणा (न)हुने दिन भा भए मे २८ हुनुपर्ने। नेपालगन्ज, सुर्खेत र नारायणघाट जाँदा यो होर्डिङबोर्ड देख्याथें। अहिले त बालाजुमा नि छ। जताततै भए नि केही बुझ्या नाई।

यसो पढ्दा क्रिश्चियन धर्मको प्रचार जस्तो छ। फेरि ठेगाना भारतको छ। कसैले बुझ्या भए भन्दिम्न…निर्णायक दिन पढ्दा डर लाईराछ के।

[Boz Baral  को उत्तर -]‎

…….दिपक जी, तपाइँ ले ह्रस्व दिर्घ लाइ किन त्यति साह्रै हेल्चेक्र्याई गरेर बोल्नु हुँदैछ मैले बुझ्नै सकिन, त्यहा “निर्णायक दीन (दुख?) ” भनिएको छ, तपाइंले “निर्णायक दिन (Day) – मेरो बिचार मा त्यो दिन पक्कै पनि ठुलो प्रलय पर्छ भनेको हुन पर्छ, सतर्क हुनोस र त्यो स्टेशन पक्कै पनि नासुन्नुस है, LOL!

यो पासपोर्ट नामको चुरोटको पोस्टर अन्त देखेको थिइन, सुर्खेतमा खुब देखियो। आजभोलि जोकोही विदेश जान पासपोर्ट बनाउने भको भएर होला यस्ले पोस्टराँ नि पासपोर्टको फोटो दिया।

खासमा यो चुरोटको नाम राम्रै हो। क्यान्सरको लागि पासपोर्ट नै हो नि चुरोट अझ यही कम्पनीले अर्को “भिसा” नामको नि चुरोट निकाले हुने… 

स्वर्ग/नर्क जाने भिसा क्या….

लु पक्का भो, आजभोलि जे मा पनि मिसावट रच।

नभए, १५ वटा जति पकौडा, तीन वटा जति लड्डु र आधा पाउ जति हलुवा खाँदा त केही हुनुपर्छ नि। भाङ भन्दै पकौडाँ जतिनाम साग, लड्डुमा तील र हलुवामा सख्खर मात्र हाले जस्तो छ। चार वर्ष अगाडि दुईटा लड्डुले नै लडाको थियो। भगावानको प्रसादाँ नि मिसावट, यिन्को कल्याण हुँदैन।

शुद्ध पाउने त जमानै रहेन यार..